醉鬼
甲：(跌跌撞撞地上)人逢喜事精神爽，酒逢知己千杯少。今天，我的同学结婚，正好遇上了以前班上的校花，当年我曾下过大力气追过她，可紧追慢赶最后还是慢了一步，被班上一个长得不怎么起眼的同学“先下了手”。(打酒嗝)这不，都十几年了，好不容易聚到一起，她过来给我敬酒，你说我能不喝吗?
乙：(跌跌撞撞地上，边走边唱)喝了咱的酒，一人敢走坟墓头，喝了咱的酒啊，见了神仙不怕鬼啊……
甲：瞧，又来了一位，估计也是喝高了的。
乙：(抬头看甲)喝啊，你们怎么都不喝了?我就知道，你们都是孬种!
甲：(推了推乙)去，去，去，滚一边去，从哪里冒出的一个酒鬼?
乙：鬼?什年会小品么鬼?哪来的鬼?我才不怕呢!就刚才，在墓地里，我一个人穿过村头的坟场时，听到好像有人在哭，刚开始我还有点怕，以为是遇上了鬼。后来我听到有敲击声，这才松了口气，终于见到了一个人在刻墓碑。我就对他说：“哎呀，刚才差点吓死我了，我还以为遇上了鬼呢!”他不回答我，我就坐在他身边抽了一根烟，问他：“我你在干嘛?”他回答了一句话，差点没把我气死。
甲：他说什么?
乙：他说，“他们把我的名字刻错了，我得改改!”
甲：(吓得一屁股坐在地上)哎呀，我的妈啊，你……你……你真的遇上鬼了!
乙：看你瞎说，大白天哪来的……鬼……(捂嘴)
甲：看看，胆儿小了是吧?我就知道你们这些喝不了多少酒的，就知道吹牛!
乙：你才吹牛呢!谁怕谁啊?有本事咱们接着喝!
甲：喝就喝!谁怕谁啊?!
(说话间，二人来到一酒店，坐在一张桌子上)
甲乙：(齐声)老板，来二瓶酒!
(片刻，老板将几样菜肴和酒送到桌上)
甲：(一边吃着菜喝着酒)你先说说，你喝醉了酒，都做了些什么好事?要好笑的，说来听听!
乙：好事多着呢!有一次我喝醉了，误入了一个女厕呕吐，恰逢一女的正在小解，我听得就像倒酒，不由得大怒：“说了不喝，怎么还倒酒?”那女的听到一个男人有声音还不吓着了，急停，不料却憋出个屁来，我生气地大骂：“谁他妈的又开一瓶!”
甲：(大笑)还有呢?
乙：笑什么笑?还有一次，我差点被人打死了。
甲：怎么了?
乙：那天，我的酒也是喝高了一点，到处找不到厕所，好不容易找到一个地方方便了，回来后就对我同伴说：“这酒店生意就是好，连厕所里都摆了两桌!”于是坐下来继续喝酒。一会儿一群人冲进房间按住我就打，我的同伴忙问是为什么，对方说，这小子跑到我们包间里随便撒尿!
甲：这是你该打!我可从没有你这样的经历。只有一次，我夜半醉酒回家，在猪圈边上上呕吐，不一会就躺在那里了，但我还是想让老婆为我倒水，就叫“老婆，让给我打洗脚水来!”不料把母猪吵醒了，它听见后以为我给它喂食，哼哼数声就过来了。我听见它哼哼就烦了：“不倒就算了，都老夫老妻的了，还撒什么娇啊!”伸手摸到猪奶，骂道：“靠，你怎么又买劣质皮衣了，还双排扣呢!”
乙：(将满口的东西喷在对方身上后大笑)到底还是局长，说出来的笑话就是不一样。
甲：(一本正经地)什么笑话，那是真的!是我在农村蹲点时的事呢!后来老婆好不容易把我弄回家，我伸手摸到老婆的脚，以为她要和我划拳，喜得我“八匹马”，“七个巧”地叫个不停，见她总出五个数，就问：“你怎么老五魁啊?”
乙：这不算，这不算，不好笑。
甲：最可笑的是，有一次我出国，在外国的一个机场，那才笑人呢!
乙：我不相信，真的?
甲：真的，我没骗你!那天，我也是喝高了在卫生间里吐，出来时没有赶上考察团的专车，飞机是不等人的啊!我打的到达机场后，看到柜台前排满了办手续的人，当时是因为一班飞机因故停飞，机场人员必须协助大批旅客转搭其它飞机。我没有排队直接挤到柜台前，将机票甩在柜台上并大声说：“快点，我一定得上这班飞机而且是头等舱!”服务的小姐很客气的回答：“先生，我很乐意替您服务，但我得先替这些排在您前面的人服务!”
乙：是啊，你得排队啊!你没看那么多人都在排队吗?
甲：当时我喝了酒，也不知道天高地厚，很不耐烦的说：“你知道我是谁吗?”你说这位小姐怎么着?
乙：我哪知道?
甲：只见那位柜台小姐从容的拿起麦克风广播道：“各位旅客请注意，23号柜台前有一位先生不知道自己是谁，如果有哪位旅客能帮他辨识身份的话，请到联合航空23号柜台来，谢谢!”
乙：结果怎么样?
甲：排在年会小品剧本后面的旅客都忍不住笑了出来。
乙：瞧，这位仁兄把脸都丢到国外去了，我没出过国，也丢不起你这个人!
甲：好了，不说这个了，说点高兴的。你先说说，你今儿个为什么喝酒?
乙：今天，我真他妈的倒霉透了!局长通知我下岗了。可我今天没做错事啊!
甲：好好想想，你都做了些什么?
乙：(摸头骚脑)早晨上班的时候，我听人说我们局长和夫人咋晚又吵架了，他老婆好像知道了他和秘书之间的那点事情，我没说几句就走了，要赶着上班呢!上班后碰到了局长的女秘书，我想起了早上的事情，趁她找我要资料的时候，恶狠狠揪了她一下，算是为局长的夫人出了一口气。中午的时候陪领导喝酒，有一次局长正要挟菜的时候，我转了一下桌子;再后来局长敬酒时，因为昨晚上本来就喝了不少，就没有喝完;后来局长就说我这个人太谦逊，我这个人本来就胆儿小，当处长五年了，就怕领导表扬，局长一表扬，我就吓得直打哆嗦。吃饭后，我们又到了一个地方洗桑拿，我因为身体不适，没顾得上局长就先下了池子。洗完澡后又玩了一会麻将，先开始我还知道掌握“火候”，后来打的时间长了一些，我就没顾得上局长“听胡”，自己“自摸”了一把胡了……
甲：你还好意思说呢，亏得你是怎么当了处长了的，你真的不懂事!你不知道当下属的最忌讳的八不懂事?
乙：不知道!哪八?还不懂事?
甲：你啊你——领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。
乙：(一拍脑袋)真是的，我怎么都快占全了!就只差一样了!
甲：你好好想想，还有什么事?
乙：还有什么事啊!
甲：是啊，肯定还有什么事!要不然局长不会因为这点小事就让你下岗!
乙：能有什么事?没有了啊!我平时都很小心啊!(一拍大腿)有了!
甲：(一惊)吓我一大跳，你轻点行不?有话快说，有屁快放!
乙：我想起来了，下午回来时，局长和我同乘一个电梯上楼，可能是多吃了酒店的几粒花生米吧，局长忍不住在电梯里放了一个屁，很响，也很臭，许多人捂着鼻子都看着他，局长板就起脸问我：“你放屁了?”
甲：你怎么说?承认了?
乙：我当然不会承认啦，这样的事情谁会承认?多没面子啊!我说：“不是我放的!”
甲：对了，对了!原因找到了!我知道了，难怪你会下岗的!
乙：咋回事啊?
甲：就屁大的一点事，你都担待不起，他要你何用?
乙：(拿起酒瓶又倒酒)喝，咱们喝它个痛快!来，我们干了这一杯!
甲：(拉住乙)算了，兄弟，不计较了，当局长的也有他的苦恼哟!
乙：(斜着眼睛瞄甲)瞧你话说得多轻松，就好像你当过局长似的!
甲：什么“好像当过”，我本来就是局长!(从口袋里摸出一张名片)给你。
乙：(接过来念)乡镇企业管理局局长，安全生产监督管理局局长兼煤矿监察局局长(吓得一屁股坐在地上)哎呀，我的妈啊，他还真的是一位局长!
甲：怎么样?我没骗你吧!我说啊，你们那局长也够宽宏大量的了，就你那水平还当了处长，要是我啊，早就给你免职了!
乙：(伸了伸舌头，对观众道)都说当官的心狠手辣，还真不假。趁着他今儿个喝高了，我从他嘴里捞出点东西来。
甲：倒酒，倒酒!
乙：是局长，满上了!(看看甲的脸)我听说你们安监局是个清水衙门，社会上流传的“银行是爹，财政是娘，工商税务两匹狼，公检法司是老流氓”。(瞧瞧甲的身体)可我看你这身板，不像没有钱的啊!
甲：打住，打住，赶快打住!现在都什么时候了，现在构建“和谐社会”，这影响“安定团结”的话，你最好少说。还“银行是爹，财政是娘，工商税务两匹狼，公检法司是老流氓”，现在都什么时候了还这样?改革开放都三十年了，经过了二十年的行业整顿，又经过十年继续深化治理，哪里还有那么多的歪风邪气?现在的行业风气大有好转，就说我们吧，我们虽然没有财政局会捞，没有公检法会整，没有银行会
抠，没有工商税务会罚，没有城建会管。但我们会管会理啊!还要学会当顾问。这管理你知道不，这顾问你听说过没?
乙：知道，“管理管理，管而不理;顾问顾问，顾而不问”。
甲：不对!错了，你完全错了!现在时代不同了，也要与日俱增了!如今的管理是“既要管也要理”，只有当顾问才最清闲——“不顾也不问”。
乙：这么说，您还有一点高明的“手段”?
甲：我岂止“一点高明”?起码有“三点高明”!不，五点，“十点高明”都有!(拍拍肚皮)要不然，我这肚里没有“油水”，能这么发福吗?
乙：您都有一些什么“高明之举”啊?说来听听啊!
甲：(洋洋得意地)说起来啊，还真的有意思(警觉地望一下四周)这可不能说。
乙：局长，这儿没有别人，就我和您两人，您忘了，我可是您的“心腹”啊，你许多事情不都是我给您办的吗?
甲：是啊，瞧我这记性!
乙：局长，我表弟在镇上开了一家小煤矿，听说那《安全生产许可证》不好搞，您能给我想办法吗?
甲：你小子算是找对了人，这事就交给我好了!(盯着乙)你说，事成之后，你给多少?按什么比例分?
乙：什么多少?怎么分成?
甲：傻蛋啊你!现在办这事，没有钱谁给你搞啊?
乙：可我听说他的要求不达标啊!各项条件都不符合啊!
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