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时光等等我，我还没带她看世界

妈妈，为何您就走了？我始终不能想象您就这样离开了。每一次，我总是摇头骗自己说，您没走，只是去做饭了，去赶集了，一会就会回来，我会再见到您，还会再和您说说话。

妈妈，您走后，还有谁能把我们当孩子一样去疼爱？

我们总是以为这一生还长，想开口说的话，想要表达的行动以后都有时间去完成，因为我们都以为自己起码可以活很久，可以陪伴父母很久。于是我们现在不慌不忙的爱着，但是，年少时要完成的宏图大志我们有时间等，可是父母呢，他们有时间等吗？就算我们等到了想要的，但他们未必有时间陪我们分享那一切。

我的妈妈生于1953年3月24，现年61岁，但看着却比同龄人要暗淡许多。写下这句话，我才猛然发觉，原来花甲这个衰老的词已经悄悄跟上她了。

妈妈生于农村，那个时代大多都承载着血与泪，晨曦与日落，艰辛和酸楚，委屈和难言。

妈妈从小受了很多苦，没有上过什么学，更不懂得1+1=？和所谓的ABC，原因是妈妈在家里排行老大，弟弟妹妹多，如此根本负担不起，更因为那时候的长辈们认为女孩子上学没什么用，迟早都是要嫁出去成为别人家的人。我的姥姥是个很慈祥的人，可能因为那个年代的束缚，也可能因为家里孩子多，忙于生活的吃穿缝补，姥姥很少顾及妈妈的委屈。在妈妈想要求学之路被掐断以后，开始承担起家里大大小小的担子，洗衣，做饭，缝缝补补，下地，带弟弟妹妹，然后走很远很远的路去背煤，捡柴，无所不为，那时候她也就十几岁，自己还就只是个孩子，但她小小的身躯里却承载了太多。

妈妈很聪明，虽然不识字，但算账什么的根本难不倒她。妈妈在那个家盼着光阴流逝，饱受苦累孤独。在过去很多年后，妈妈一脸平淡地跟我讲述起那段时光时，我脑子里浮现的是，当然，这都是后话，上天在给你的生活布满阴霾之后总是会洒下一束光。妈妈的努力大家都看得到并从心里认可的。至于和爸爸的婚姻，妈妈很少讲起，大概也可能觉得没什么可讲。只记得有一次聊天，妈妈说，婚姻里的那个人不会是我们最满意且最想要嫁的那个人，但一旦在一起，就要互相包容，互相谦让理解，不可孩子气，不可耍脾气，互相珍惜才是。我懂妈妈话里的意思，但人生也只有自己经历了才会懂得。在爸爸和妈妈结婚之后，妈妈的耐心，勤劳与懂事并未得到奶奶的欢心，处处挤兑，时时撺掇着一家人打骂妈妈，我想换做现在，我是无论如何都会选择离开，但妈妈没有，大概因为爸爸的爱，也或者因为孩子，她小心珍惜着。

那个时候，家里很穷，从最开始爸爸妈妈分开家的一无所有到茅草房到现在的这个家，他们付出了太多太多。很多很多往事，我依稀还记得，奶奶的不讲理，妈妈的委屈，爸爸的左右为难。奶奶每一次的吵闹，所有人都只是站在她那一边，妈妈哭泣，挨骂，我都看在眼里。我怀疑奶奶站立在媳妇位置上，她的婆婆是不是也是如此对待她？我暗暗告诉自己，“等我长大，任你们谁都不能欺负我的妈妈。”妈妈肩上扛着重任，虽然不易，但为了这个家，为了我们姊妹几个，她从没有怨言。那个时代的爱情或许没有丰厚的物质生活作为奠基，更没有浪漫甜蜜的桥段，但一切又是那么的顺理成章，地久天长。妈妈没有用过什么高档的化妆品，她更不知道什么是阿玛尼和LV，一盒强生就足够。妈妈有时也会埋怨爸爸，跟着他没过过什么好日子，不舍得吃，不舍得穿，只为我们这几个孩子。而我真的很想让妈妈过得更好或者优越，可那时候我还太小。

妈妈五官长得好，身材也不错，穿什么衣服都很得体，年轻时也是美人一个。但为了这个家，您从年轻少女变成了花甲老人。时光能不能也厚待您，抚平您眼角的皱纹，擦净您脸上的老人斑，我知道时光它不会为任何人留情，我只能祈祷您健康平安。妈妈她没有青春年华里的风花雪月，她这一生都与苦痛并行。每个人都有惧怕的事物，妈妈怕家庭不和，动乱难安，爸爸怕经济薄弱，供养不起全家，而我怕梦想破灭，怕期望落空，怕心中暗藏的愿望被击碎。偶然间听到筷子兄弟的父亲，我瞬间泪如泉涌，我不能说我的爸爸不够伟大，不够无私，只是我更想将歌词匹配在妈妈您的身上。

2014年12月9日您腹痛难忍，姐姐打来电话告知情况，我不敢停留一下，辗转在北地医院找到了您，挂点滴，推您上下楼检查，扶着您上厕所，您抓着我的手说“太痛了”，您不是不能忍，可那种痛实在让您的身体无力承受。坐在凳子上等您挂点滴，爸爸，姐姐，弟弟都在忙，我一遍遍催促着，您一遍遍念叨说“你们都忙”。看着您我却什么都做不了，心里只能祈祷不要再让您痛了，那一刻我是如此痛恨自己的无能为力，我一直不曾想后果会有多严重。期间想了很多问题，想到小时候腿受伤时，您和爸爸二人带我去后屯那里敷膏药，现在您住院，我和爸爸也在旁边守着，忽然觉得家的感觉好温暖，让我感受到亲情陪伴的力量，让我相信您会没事，您会慢慢地好起来。

从北地转至人民医院时，刘医生责怪了我，并暗示说您的情况有多严重，随时都会要命，我不信，妈妈您是那么好的一个人，您的血糖一直控制得很好，您不会有事的，我就这样想着。然后他们说您病得很重，病危通知下了好几次，我始终不敢去想象。您用力地呼吸着，好似呼吸机也没让您感觉好一点，眼圈也黑黑的，“妈，您累了就睡会吧”“我，睡不着”您一字一句地说道，显得那么无力。几天来都没能好好吃饭，几天没能好好睡觉，您哪里还有力气。看着她们不停地从胳膊到大腿到脚背的消毒，却也只抽得一点点血，爸爸生气说，“都没吃营养的东西，哪里还有血给你们抽，”护士为难般只能用那一点点血送去做化验。每隔两个小时她们会从脚趾头处测血糖，每扎一下，我的心就跟着疼一下。

看着您，握着您的手，却觉得自己似乎从来没有如此细心的陪伴过您，妈妈老了，脸上皱纹多了，手上长了些许老年斑，发丝里添了很多白发，是谁偷走了您年轻的容颜？是我们，为了这个家，为了抚育我们长大，您付出了太多太多。每每半夜您总不会沉沉睡去，我们的一点动静就会惊醒您。有次弟弟去郑州考试，三点还没回来，您担心得睡不着，弟弟回来回复您说“谁不让您睡了？”想来我们是那么地不懂事，不懂得跟您好好讲话，总会嫌弃您老思想，嫌弃您唠叨，甚至甩脸子给您看，我们是那么不孝，可您却从来都不生气，用您母亲大爱包容的胸怀去原谅我们，我相信世界上任何一种爱都比不及母爱如此伟大。我突然间觉得我们是那么粗心，我们总是觉得您还年轻，殊不知在我们慢慢长大的时候您却在一点点老去，这就是时间的轮换，再努力也抓不住一分一秒。如今您病倒了，我们该用力好好陪着您。

不觉间您睡着了，听着呼吸比之前好很多，我知道您太累了，好好睡一会吧。期间时不时地帮您按摩按摩胳膊和腿，然后把您冰凉的脚放进暖宝宝里，握着您的手，感知着您的温度，虽然凉，却温暖至极。猛然间想起每年冬天，体寒的我总是手脚冰冷，您一边拉着给我暖手，一边骂我穿得太薄;然后每夜每夜的熬茄子根给我洗脚，凉了热，热了又凉，却只为让冻疮赶紧好。现在您想让我给您暖手了，是吗？我还没给您洗过脚，您仍执意要自己剪指甲。妈妈，您总是那么要强，什么事都自己做。我像是温室里的花朵，被你惯坏了，什么都不会。

也不知过了多久，大概一两个小时吧，护士惊道“血压低了”，我深感不安，开始呼唤您“妈妈，您醒醒”“妈妈，您睁开眼”，一遍遍地，您给了我们些许回应，却也只是“嗯”了声之后就没了话语。那一刻心里濒临崩溃，感觉天要塌了一般，我努力保持住，眼泪开始打转转。慌忙的推来车，送您进去急救，医生找家属谈了话，“如果抢救不过来，有可能病人再也见不到明天的太阳。”那一瞬间，我感觉有盆冰冷冰冷的水从头浇到了脚，内心里拼命呼喊，眼泪拼命落下，我不知道自己还能做什么，我极度害怕与恐惧。姐姐，弟弟，姨姨，姨夫都来了，每个人都在门外焦虑不安的等待着。我蜷缩在角落里，彻底没了头绪，哽咽着给二姐打去电话“咱妈病重了，”然后就再也说不出话，我大声哭喊，我用力祈祷，多希望有个天使挥挥棒子，或者给颗仙丹，您就起来继续和我们有说有笑。“病人透析时出现血液凝块，得撤机，你们家属怎么考虑，如果想去郑州拼一把，我就给你们联系”，毋庸置疑。您浑身浮肿，姐姐他们见着就哭了，在您被送上急救车的那一刻，却是姨姨他们见你的最后一面，我们都知道您在努力与病魔抗争，您想好起来，可您控制不了自己。凌晨三点，您进了ICU，上了呼吸机，透析机，和一些我们不知名的机器，“病人情况不稳定，具体说好说坏，还得看病人的意志”，听着医生说完，我的心被刺痛，我怪自己势单力薄，我怪自己没能力照顾好您，我怪自己不能让您永远陪在身边。

11号指标下降，血压稳定，姐姐和爸爸去看了您，我不敢去，我怕见到您身上插着各样机器，我怕看到您我会落泪，我怕看到您疼痛难忍然后我却什么都做不了，可是，我又多想去看您一眼，哪怕只是贴贴您的脸，摸摸您的手。

12号叔叔，舅舅他们都来了，在告知他们情况后，没人相信这是真的，因为前几日您还在街上有说有笑，和婶婶他们打牌玩，可现在您却躺在病床上。

13号医生说您的指标恢复很好，如果能熬过三天就会好起来，我们好开心。下午的探视，我，爸爸，姐姐都去了，您可以自己抬抬胳膊，动动腿，呜啦呜啦说的话我始终没听明白。您听得到我的呼唤，三天来第一次睁开眼看看我们，“妈妈，等您好了，我们回家”。弟弟的婚事还没定，您说等弟弟结婚那天我们照张全家照，因为那时候才是我们全家大团圆。我说明年带你们去北京转转，看看天安门，爬爬长城，您还没坐过火车，因为不认识字，您没能出过远门。其实，我们查了很多资料，问了很多人，都知道这病有可能治不好，但只要有一丁点的希望我们都想要努力，因为我们只有您这一个妈妈。我们不曾想您会离开，像是一种信念，坚信所有美好与您同在。其实我们只是想象不到您离开会是怎样一个画面，就好比心被生生挖去一样，天塌了，地陷了。内心里是如此惧怕那样的结果，它像巨大地波浪汹涌翻滚着，又像烟雾把我迷住，这些不好的情绪肆无忌惮的在身体里逃窜，肆意妄为。又像藤蔓，缠绕在身体中，并且逐渐壮大盛烈。

然后就在14号的那个早上，您走了，来不及和我们说再见。那天阳光很好，但我们却泣不成声。

我时常听见爸爸在哭，然后整夜整夜地睡不着，眼睛红红的。抱着您的照片，爸爸说好想你，“爸，想我妈了，就跟她说说话”“说什么呀，你妈再也不会给我回应了”老来伴，老来伴，可你却把爸爸丢下一个人走了。那天给爸爸打电话问“爸，您吃饭没有？”“煮了几个汤圆吃，”“别对付，想吃啥你做点，”“做点又没人吃，你们也都不回来。”爸爸不愿一个人在家，家里全都是您的东西，看见了会想您。没有您陪着，家里冷冷清清的。您走后，家里少了一个人的唠叨，多增添了一份冷清。爸爸总是一个人出门，赶集买菜，去教堂，没人陪伴，没人陪爸爸说话，我说话时也只有爸爸一个人笑着，而那个我最渴望留在身边看着的人，已经不在了。

我总也偷偷地哭，每次谈起，每次想念，却是如此撕心裂肺般的痛。我一遍遍告诉自己，妈妈您走了，再也不会回来了，可事实却是那么令人难以接受。虽然生老病死是世间常事，可唯独一次的经历是那么地痛彻心扉。看着您的照片，眼泪扑簌扑簌地落下，妈妈，为何在我们刚刚懂得心疼与陪伴的时候，您却选择了离开。

2014年12月22日是你走后我们过的第一个冬至，虽然已经交九，但天还不是很冷。二姐和的面，盘的韭菜鸡蛋馅，她会擀皮，爸爸负责包饺子。那天很想吃手工面条，二姐说“没事，我擀给你们吃”。这个冬至没了味道，整个家都像是处于很寂静的状态，只有捞出来的饺子还在冒着热气。大姐给蒸了馒头，还是自己做出来的好吃。

2015年1月1日是你走后我们过的第一个元旦，姐夫带着雅雅和大蕾来了，二姐见着她俩就哭了，头发还是走时扎的辫子，二姐在这的这段时间她俩在家没人照顾，也许这就是您所说的养儿方知父母恩。无论走多远，儿女永远是父母内心里最大的牵挂，而为之付出最多的也只有母亲。“大蕾，你想姥姥吗？”“姥姥走了”，内心里撕扯般地痛，在她们懵懂的心灵里，走了就再也不会见到了。弟弟送来酥肉丸子，我却怎么也吃不下，不是那个味，妈妈，不是您做的那个味。少了淀粉还是欠？应该是用烫面还是生的？上次问您来着，您还一遍遍地跟我讲，可我始终没有记住。一切都是那么历历在目，可再也看不到您，再也没人让我一遍遍地叫“妈妈”。

2015年1月16日，早起6点，天还黑着，路上有三两行人在跑步，我往家的方向走去，应该明天是5·7的，算错了日子，今天也无妨的，是吗？妈妈。这是你走后的第34天，家的方向，很是静寂，只有几盏灯照亮了那条小路。这条小路，你来来回回走了多少次，从步行到架子车，脚蹬三轮车，然后你学会了骑电动三轮。我时常看见从马路上经过的老阿姨，用力地蹬着三轮车，就好似您的身影，那么努力，却又那么心疼。猛然间想起我们最初在老院子的时候，那时候还是瓦房，房前有一棵很大的柿子树，每每入秋时，您总会打些柿子捂在抽屉里，等它变软后给我们吃。我和弟弟小，您总是蹬着三轮车带我们去水果市场，那时候，我没问过你“累不累？”，等到回来拐弯的时候，不知道是不是因为拐得太陡，车翻掉了，我和弟弟总是被盖在车斗里，然后我总是把头磕破，您那一刻慌忙着就抱我去诊所里包扎，我总也不明白为什么每次都这样，后来，头上便留下了一个疙瘩，但那确是我那么深深记着的您的爱。

这张照片是唯一一张在老院子里照的，也是我们第一次拍全家照，灰色的砖瓦房，吱呀吱呀响的木门，您会给我们做棉衣和棉鞋穿。那时候的您还很年轻，很漂亮，我们过得很不容易，奶奶他们时常挤兑您，挤兑我们一家，您还是很坚韧的抚育我们长大。您和爸爸没日没夜地干着，种瓜，拉煤，打麦子，有时还跟爸爸去工地，您所有的辛劳也只是希望这个家越来越好，我们能够吃饱穿暖。我知道您受了很多委屈，遭了很多罪，可您都忍下了，您所有的爱都是我们。记得有次弟弟把家里捣得乱七八糟，还说是小龙人所为，您也只是责怪了一句。为了那个世俗的观念。为了弟弟，您不知跑了多少路，哭了多少次，受了多少难。

后来我们盖了新家，终于搬出了那条小巷子，搬出了那个被挤兑了很多年的角落里。房子盖好没多久，奶奶死活要住进来，我们都不肯，尤其是你，我们都太过善良，任凭她一次次地欺负，可如今我们长大了，再也不能容忍她欺负我们的妈妈。您领着我们说要离开，却也只是躲了起来，奶奶撒泼般地要死要活，最后在众人的劝说下才罢休。您还是依然如故细心般地端给她吃喝，她依旧背后骂您虐待她，我知道您心里该是多么委屈，爸爸夹在中间也为难，您只能把苦水往肚子里咽。每次奶奶叫我给她端水时，您制止了，我知道您爱我，我知道当年在您生下我的时候，她不管不顾，任凭我浑身冰冷，也不管您身体有多虚弱，只因为我又是个小丫头。也不知道过了多久，您醒来把我抱起暖了又暖，若不是妈妈您，可能我早已经不存在了，您是那么疼爱自己的孩子。在我长大一点点的时候，奶奶又千方百计地想要把我抱出去，说是可以换个电视机回来，您死活都不肯，我能够想象您那时候有多用力，没有哪个母亲舍得丢弃自己的孩子，即使给钱您也不会，您是那么保护我，那么疼爱我们，妈妈，我们又该怎样去报答您的这份恩情。

今年秋天，姐姐满月时，我陪您一起去的卫辉，想来有很多年没和您照过合影，我也刚教会您用手机拍照。您变着样给姐姐做好吃的，您心疼二姐嫁得远，心疼她受了委屈没人讲。您教导二姐不要生气，过日子哪有锅沿不碰勺子的。人呀要学会知足，一旦内心里期求过多而又得不到满足时，便会出现各种心里不平衡和慢慢堆积出来的矛盾。后来他们有说起您疼爱弟弟，远远超于我们，有时我们也会这么讲说您偏心弟弟。作为父母，您自觉对待每个孩子都是一样的爱，家里有什么也总会让每一个孩子都得到。我相信每个人都有一颗心去判断，而不是听别人所讲以至于迷惑了自己的内心，而当我细细数来的时候，却觉得满满都是您的爱，对于大姐也好，二姐也罢，尤其是我和弟弟，您更为疼爱。您懂得二姐受的罪，偷偷地抹着泪，念叨说，女人生个孩子不容易，可得把自个身体给照顾好，不能像您那时候没人管，没东西吃，到最后落了一身的月子病。然后又是包饺子，又是擀面条。我也一直记得您曾讲说那碗烩面的遗憾，您一点点的小心结却都只是希望我们过得好。其实我挺憎恶按照世俗的道路走，为何女人结婚就要生孩子？为何重男轻女的观念就磨灭不了？我知道这些跟您的思想是相对的，因为人生很多时候是不容许我们去后退的。也正因为您曾经受过的苦，所以您比我们更明白，也就更懂得心疼我们。

您是那么要强的一个人，我想我大抵上也是像了您，洗衣，做饭，干活，能做的事从来不让我们帮着干，所以我也一直什么都不会。您脾气急，干什么喜欢利利索索，要求完美，因此有次擀饺子皮时我和您闹了气，好几天没讲话，想想自己真是不孝。您常念叨说“人老拉，很多事情拿起这忘了那”，然后问我放哪里在哪里，我有时会说您唠叨。之前看到过一篇文章名为《麻雀》，当他患有老年痴呆的父亲一而再，再而三地问他“那是什么时？”他显得有多不耐烦。他忘记在自己还是孩子的时候，他父亲一共讲了21遍“那是麻雀”，我想父母对孩子的爱是无法言喻的，但孩子回报父母的却是甚之又少。

前几日偷闲在家里打扫卫生时看到您的遗像，翻到了您和爸爸，和我们的很多照片，都是好多年前照的。每一次变化，慢慢成为今天的样子。我们长大了，可您变老了。

那时候的你，满脸带笑，年轻漂亮又很亲切，双手牵着我和弟弟，一件绿色毛衣陪伴了您好多年，却始终因为家里条件有限，很少为自己添置新衣服，看着看着，便红了眼眶。后来我在拿起你的遗像擦拭灰尘时又不争气的哭了。

我一个人抱着你的遗像哭了好久，我喃喃自语，埋怨着如今出现的种种糟糕结果，如若你还在的话，我也许不会这样，如果你还在的话，哪怕我多辛苦，您都会懂得。只要能够像别的一家人柴米油盐的过日子，也是知足。我真的好想像别人家那样，有您的存在，哪怕您唠叨，哪怕您吵骂，但能够感受一回你陪着我们的过程也是好的，但这种念想却戛然而止，再也不曾来过。

曾经，我以为父母还等得起我，等我长大，等我有足够的能力，等我把该做的做好，我以为一切还来得及，于是总会有掉以轻心的时候忽略你们的老去。直到您的离去狠狠地扇了我几个耳光，我才恍然大悟，珍惜当下不是说说而已。

我知道你就这样走了，只剩下我们与爸爸相依为命的生活。这段时间我是如此的害怕，是因为您的离开，现在知道已经拥有并且视如珍宝的东西如果再失去，对我来说打击非常大。

我是那么害怕失去，但成长恰恰又是一个不断接受失去并且学着悦纳人生出现的种种痛苦与磨难。生命中的很多人，我都还来不及坐在你们身旁听你告诉我红尘纷扰、人生酸甜，等你们教会我爱恨情仇等等人生道理时，你们便倏忽不见。

我极度缺乏安全感，我不够强大，我睡觉时喜欢把身体蜷缩成一团用被子盖着脸留一个小洞呼吸，我在深夜里哭泣，也只是因为电视剧里的某个镜头或走在路上听见的某首歌亦或某句话而落泪，从来都没人教会我勇敢强大，很多事情都是我独自抵抗，可是我孱弱无力的身躯怎能抵挡得了？

我从来不掩藏自己的脆弱与懦弱，我知道自己不是勇敢的人，所以我不愿意去掩盖。虽然很多时候我把自己撑得像个爷们，但我真的没有您想象中那么勇敢。我不会再对自己说生命中的苦难会让我成为更好的人，我想好坏与苦难无关，苦难也只是提醒我，如果不向上攀爬，那么会一直困顿在深井里，不会出头。遭逢过的苦难亦让我明白，这个社会的厉害之处远远比我想象中要强大，我只能用力奔跑，让自己少成为别人的垫脚石。

这几日偶然阅读简媜的《谁在银闪闪的地方，等你》，这是一本以年老及孤独命题的书。随手翻了下，便看到一段令我热泪盈眶的句子：“我们被打入悲恸，但并未失去奋斗的能力，我们在很小的时候当了孤儿，但不代表我们不会长大。以睥睨的眼神看着我们的人，更弄错了一件事，他们以为我们注定要困在黑暗里，殊不知，我们没打算在黑暗里待太久。”我觉得现在这样挺好的，虽然在长大懂事的过程中失去过很多，但一直都在为想要的生活与梦想努力。

有天夜里做了一场梦，梦到您回家来了，我们一家人好开心，他们说好人会有好报，老天爷舍不得把你带走，您的使命还没有完成，我们还没有好好爱您。从您走后，这已经不知道是第几次梦到您，您还是那么亲切，跟我们讲很多，却一点儿都不舍得吵吵我们，您是那么疼爱我们。这两个多月以来，让我印象最为深刻的话语便是你在重症监护室时对姐姐说的：别让妞过来，太冷了。你说过的话，您心里所想我都会很努力的做到，但是有些道理有些事您还未曾教会我如何去做，非要让我自己摸索前行。我不想睡觉，什么都不想干，只恨不得24小时陪在您身边，多想您一直这样和我讲讲话，然后我喂您喝粥，给您按摩，您会骂我败家子，就连这最简单的话语却都成了奢侈。妈妈，每个深夜里，我总是想您，泪水浸湿了脸颊，却再也看不到您熟悉的面孔，再也不能呼唤您妈妈，再也不能像个孩子一样任性撒娇。一直记得每年的冬天，您总会早早地给我们铺上电热毯，您会变着法给我们做好吃的，您会问我们吃没吃？冷不冷？这一切的一切都已不能。

今年冬天很短，下了一场雪，不是很大，却也迎合了冬天的样子。有天回家，坐在桌子前，吃着饺子，看到您的遗像，却觉得瞬间痛得不能呼吸，泪水浸满眼眶，可我不能让它落下，爸爸姐姐他们都在，您的离开是我们每个人心里的痛，忍不住，屋里便是哭声一片。

除夕夜的那天晚上，全家团圆的日子唯独少了您。街上鞭炮声四起，然后饺子熟了被捞出锅，我很想问问爸爸“妈妈她去哪儿了，怎么还不回来吃饭？”我承认自己的心脆弱到了极点，痛到了极点，这是长这么大以来您第一次没有和我们一起守年夜。

这是初一那天照的全家照，我们都长大了，刘琪和雅雅也都长那么高了，但照片上却少了您的存在，我们都接受不了。那天早起一家人去看了您，在坟前，我们不自主间落了泪。

妈妈，我多想陪您坐在暖暖的阳光下，就是说说话或者帮您掏掏耳朵都好；我多想走到巷子口呼唤“妈妈”就听得到您的回应“诶，回来啦”；我多想您到冬天的时候再为我铺铺床，叠叠被子；我多想告诉您“妈妈，我想吃酥肉”“妈妈，我的衣服不见了”“妈妈，妈妈……”；我多想告诉您，我们是有多想念您；我多想告诉您爸爸做的饭很好吃，但他孤独了很多，因为没有您陪伴他；我多想告诉您，涛杰和王璐谈起恋爱了；我多想告诉您，二姐家的小京京过百天了；我多想告诉您姐姐他们依然很努力的工作；我多想告诉您我们都长大了，会照顾好自己；我多想告诉您，在您走后，我找不到支撑了，不知道意义了；我多想告诉您，家里的事我都会尽力，即便有时弟弟他们会闹气。我想要努力一点，再努力一点，让爸爸，姐姐，弟弟都过得好；我多想告诉您，店里的生意不要操心，只要有我在，我会把它做起来。我多想告诉您，我们有很久很久没有见到您了。。。

您不在，我们根本不习惯。